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恋爱宝典

怎样选择值得交往的优质单身男人?

2020/4/26    来源:    作者:某某情感心理咨询有限公司  浏览次数:143

《知否知否》中盛明兰说:“与人相守,最终依靠的,还是那最低处,品性的最低处。与人相守几十年,终究还是要看看最低处的那儿,能不能忍得下去。“


  这句话说得甚是绝妙。【情感困惑加导师微信ceshi001 ,一对一分析】


  在《奇葩说》上,薛兆丰也说过差不多的观点:


  你能不能跟一个人结婚,愿意不愿意跟一个人结婚,不是看人生最高处,而是看最低处。不是看这个人最好的时候是什么样子,而是看他最低处时你是否还能接受。




  那我们在恋爱交往的时候,也是一样,看一个人,不单单看他春风得意,生活顺畅时的样子,反而要观察他”最低“的样子,这时才是一个人品行格局的真实体现。


  当然,一个好人也可能会”不爱“,也可能”移情别恋“,我见过有婚姻的男人自认为遇见真爱,自愿净身出户,赔偿原配,不说他有多高尚,至少算个男人,承担起犯错的责任,至多算是品德上的瑕疵和污点。


  也见过有些”渣男“出轨,不但没有悔过和愧疚之情,还会在外诋毁你泼你脏水、推卸责任、转移财产、勾结小三做空公司、制造假欠债、暴力以对、精神控制等等,总之就是不择手段践踏”曾经的爱人“,还想从她身上牟取利益。


  这就不单单是道德的问题,是人品极度卑劣,人格有缺陷。


  这里的”渣“,不单单指那些玩弄女性感情的男人,他们是显而易见的人品有问题,还有一部分隐形”渣“的男人,隐藏着极度自私的人格缺陷,一旦遇事,即使是亲密的人,也会陷其于不仁不义的“渣男”。



怎样选择值优质单身男人




  想起了一个故事:柴静的老师陈虻,曾是央视著名制片人。有一次,一个编导问陈虻:“那××都出国了,为什么不让我出国,我也做过××片子,我那片子做得也挺好看的。”


  陈虻回答了这么一句话:


  “我衡量一个编导,不是看你做得最好的片子,而是看你做得最差的片子。最差的片子是什么样子,那才代表你的水平,最好的片子没准是蒙上的。你说你打一枪,嘣,打十环上了,蒙呗。你最差的一枪都打八环,那才表明你的水平真的是高。”


  把陈虻与薛兆丰的理论,延伸扩展到一个人的“人品”和“素质”上,其实也是成立的:


  就是看一个的人品和素质,不是看他最好的时候有多好,而是看他最坏的时候有多坏,婚姻如此,处世亦如此。


  曾经去一位同事家做客。这位同事是部门二把手。这位同事家雇了一个保姆,保姆已年迈,行动不便。


  同事陪聊天时笑意盈盈,并不时指挥老保姆干这干那,老保姆忙前忙后,一脸惶恐。临别时,一个意外事故的发生,见到了同事的另一张面孔:“她端坐餐台前大声斥责老保姆,原因只是玻璃餐台被水果弄湿后,老保姆没有按她说的用牙膏去擦。


  她眼睛里放出恶狠狠的光,然后恶狠狠地说出一句话:用牙膏擦三遍!擦到能照出你的影子为止!”老保姆战战兢兢从卫生间拿出牙膏,却不小心碰翻了水盆,脚下一滑,扑通摔倒,半天没爬起来。


  这位同事,却连眼皮都没动一下。一转脸,又立即笑意盈盈。不仅打了一个寒战!”从此就开始提防她。为什么呢?因为生气时,最能暴露一个人的人品。一个人如果欺下,必然媚上。果然,后来发现:她经常去领导那里诋毁同事。


  一个人值不值得交心共事,不是看他平时好的时候有多好,而是看他“失序”的时候到底有多坏。


  上大学的时候,宿舍有一个女生,长得文文静静的,说话也温温柔柔的,一开始觉得她挺不错的,都愿跟她交往。但后来发现,她坏起来的时候真的没有底线。


  宿舍一女孩得罪了她,她就偷偷往人家喝水杯里倒洗脚水,还用人家的牙刷去刷厕所。她本来跟另一舍友是闺蜜,但她竟然跑去把人家男友睡了。后来,都不敢跟她交往了。


  一个人值不值得成为朋友,不是看他平时好的时候有多好,而是看她与别人发生矛盾冲突时到底有多坏。


  情感专家曾经接触一个咨询者楚楚,她因为一次工作调迁跟男同事吃饭,结果被男友夺命连坏call,半个小时,他给楚楚发了50多条短信,20多个电话。结果那天一回家,男友就把楚楚打了一顿,还把她按在床上,强行发生了关系。


  事后,楚楚要跟他分手,他跪在地上哀求:“我就是一时昏了头,以后再也不会了。”一年后,楚楚跟他结婚。可结婚才两年,楚楚就后悔了:“就连平时我去超市买东西,跟门岗打个招呼,他也会吃醋,每次回家都暴打我、强奸我,我过得实在是太痛苦了,但孩子还小,又不能跟他离婚。”


  所以,一个人值不值得托付终身,不是看他对你好的时候有多好,而是看他最坏的时候对你有多坏。




  说了这么多,姐妹们肯定想问,到达怎样的男人,才算得上优质男?要怎么识别”渣男“呢?


  想起知乎有一个回答“你跟他在一起时,如果消极的感受和体验比积极的感受和体验多,这样的人不能嫁。”


  是的,人没有百分之百的适合,但是考虑交往一名男性,还是需要一些必备条件的:


  智力正常(最好中上),这个可以从平时的聊天中看出他有没有起码的思考分析和分辨力。如果是天天宅在家里,还动不动对国际国内形势大放厥词,跟风一般抵制美国、日本、韩国……,这种人智商都不怎么样,人云亦云,没什么自己的想法,还自以为是,想忽悠别人,其实自己是最容易被忽悠的。如果他谈吐令人愉悦(不是油嘴滑舌),而且幽默感有趣,说明他很聪明,一般智商不低,因为幽默感是智慧的一种体现。


  有事业基础、有上进心。对职业有规划,踏踏实实工作努力,谋求发展和提升。那种对未来没有任何设想和规划,对现状没有任何思考和行动,整天沉迷游戏赌博的男人,是真的不会有什么前提。


  人品端正:不要求多高尚,但不能内心狭隘、龌龊、阴暗、猥琐。爱护环境、爱护卫生,从我做起、从小事做起;尊重老人、照顾小孩……不恃强凌弱、损人利己。


  这些可以在约会中,可以看他对服务员、司机、清洁工等基层劳动人们的态度中看出来,如果对待他们也能为人谦虚且踏实,而非飞扬跋扈、狂拽酷炫,这也是难能可贵的品质;还有约会中的小细节会不经意流露出蛛丝马迹。


  如有嫉妒、自私、情绪暴躁的,一定要留心,这些的都是偏执男的特质,属于”危险人物“,发现这类男人,趁早开溜。


  生活理念:是否对父母愚孝?是否特别强势有大男子主义?(有主见有男子气概≠大男子主义)是否大度、同理心?接受和尊重你们的差异,真正设身处地为你思考,鼓励你去追寻更大的、更好的世界,既不会束缚你,也不会强迫你,能和他能一起成长,共享生活?


  这里主要指跟你生活理念的契合度,如果有偏差,要想自己能应付和接受吗?


  当然,人性的复杂和深不见底,可能在几次见面不一定会全部展示,但是希望大家在考察一个人的时候,不要太快因为他的优点而过早带着滤镜看待,应该保留理智,冷静,人是很善于伪装的动物,我们要有透过现像看本质的洞察能力。


  情感专家相信,又有人跳出来质问,谈个恋爱这么累,要不要啊?情感专家想说的是,我们想跟一个人建立亲密关系,想跟一个人分享人生,甚至踏入婚姻,难道不应该找一个志同道合,品行纯良的人吗?因为前期的草率,后期付出巨大的沉没成本,着值得吗?


  我们就说说前段时间闹得沸沸扬扬的李国庆、俞渝的世纪大撕逼,矛头是李国庆在接受腾讯科技《进击的梦想家》视频专访中,在公众面前,至少是第4次控诉俞渝阴险狡诈,自己无力回天。


  李国庆控诉俞渝这种保留曲目,再一次让我重新审视人类的婚姻制度。


  有几个人,能当着全国观众的面,对着媒体说自己老婆阴险、狡诈?


  有几个人,可以对着媒体说自己老婆晚上连脚都不洗?


  这样的人品,有什么事做不出来。


  偷拿父母钱。


  梅毒。


  出轨。


  在家里砸东西。


  同妻。


  如果俞渝说的是真的,这里面每一条,放旁人身上都已经离婚了。其中有一些,已经是突破夫妻伦理底线的变态了。




  归根结底,俞渝更多放不下的,还是”沉没成本“吧,之所以这么多年忍无可忍,无须再忍,都是之前的所有积累,跟他生活这么多年,俞渝能不知道他的品性吗?被他公开DISS了这么多次,俞渝能不憋气吗?不在沉默中灭亡就在沉默种爆发,所以爆发了这场“世纪大瓜”。


  所以无论是人际交友还是婚姻,看一个人值不值得深交、值不值得相守,看他最低处时的样子。看他最生气时候的样子,看他最愤怒时候的样子,看他最落魄时候的样子,看他最危难时候的样子,看他最失序时候的样子,看他与你与别人发生利益冲突时的样子。


  如果这时候他的样子,你觉得你还可以接受,那你就可以跟他继续交往。


  如果这时候他的样子,你无法接受无法忍受,那就请果断地疏远他、离开他。这个智慧叫——及时止损。


  不用担心,这个世界还是有值得交往的纯良之人,别让烂人们继续侵占你的人生。

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